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MENSAJES

junio 22, 2013 in Chistes, Mensaje

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Con tanta huelga y tanta manifestación una se lía…………….

Dos amigas que quedan para ir juntas a una manifestación y, cuando se encuentran, una va cargada con un par de bates de béisbol y 40 preservativos.

Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga:

“Hija, pues que me he liao. Que no sé si venimos a montar un follón o a follar un montón…”

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ES QUE LAS HEMEROTECAS LAS “CARGA EL DIABLO”……!!!!!

 

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CHISTES

febrero 23, 2013 in Chistes

25 AÑOS DE CASADOS.

Después de estar casados durante 25 años, un día mire a mi esposa y le dije: Querida…

¿Te das cuenta de que hace 25 años yo tenía un apartamento barato, un coche barato, dormía en un sofá cama barato, tenía una televisión de 10 pulgadas en blanco y negro… Pero dormía todas las noches con una despampanante rubia de 25 años?

¿Y te das cuenta de que ahora tengo una hermosa casa, un coche último modelo, una cama grande, un televisor enorme de plasma…. Pero duermo todas la noches con una mujer de 50 años, con un poco de sobrepeso?

Mi esposa una mujer muy razonable, me dijo “mi amor, sal” y busca una despampanante rubia de 25 años súper-delgada, acuéstate con ella y… yo me asegurare de que vuelvas a vivir en un apartamento barato, tengas un coche barato y duermas en un sofá cama barato, para que no extrañes esos “buenos y viejos tiempos”

Me calle y saque la basura…

 

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CHISTE

Diagnostico: lumbalgia crónica

Los hospitales españoles están recibiendo en urgencias a numerosos Diputados, concejales, cargos de confianza del PSOE, del PP, del PNV, de CiU… con problemas serios de columna.  Después de una investigación, se descubrió que el problema venía de los colchones, que no estaban en posición adecuada…

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CABRONA

A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico  cuando iba conduciendo

hacia su casa en compañía de su esposa.

Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
Tipo: -No señor, iba a 85.
Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.

El tipo  le echa una mirada de advertencia a su mujer.

Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
la izquierda.
Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz? No tenía ni idea.
Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
hace lo menos 6 semanas.

Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.

Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
Esposa: – ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!

Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
mujer: “¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!”

Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: – No… Sólo cuando está borracho…

 

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La Salchicha irlandesa

Dos irlandeses, Shamus y Murphy, deciden salir a dar una vuelta por las calles de Dublín, con ganas de tomarse unas pintas de cerveza. El gran problema es que, entre los dos, sólo tienen un euro.

Murphy le dice a Shamus:

¡Tengo una gran idea! -y se va a la carnicería de la esquina, de donde sale con una salchicha enorme.
Shamus le comenta:

¿Estás loco?, ahora nos hemos quedado sin dinero.

No te preocupes, ¡sígueme!

Entran en un pub y Murphy pide dos pintas de Guinness y dos copas de Jameson Irish Whiskey. Shamus le reclama:

Tú te has vuelto loco. ¿Te das cuenta del lío en que nos has metido?. ¡No tenemos dinero para pagar!

Y Murphy le contesta sonriendo:

No te preocupes, que tengo un plan. ¡Salud!

Se terminan las pintas y las copas y Murphy dice:

Voy a meterme la salchicha en el pantalón y la sacaré por la cremallera. Tú te arrodillas y te la metes en la boca.

El barman los ve, se pone histérico y los echa del pub.
Con el mismo plan van de pub en pub, bebiendo y emborrachándose más y más y sin pagar un céntimo.
En el enésimo pub, Shamus le dice a Murphy:

Ya no puedo más. Estoy borracho y no soporto el dolor en las rodillas.

Y Murphy le replica:

¿Y cómo crees que me siento yo?… Ya no recuerdo en qué pub perdí la salchicha……….

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QUIEN MEJORA ESTE CHISTE

Un hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas. 

– ¿Qué haces cariño?’

– Las maletas porque me voy, he leído que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis.

Poco después cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del
dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.

– ¿Qué haces?

– Me voy contigo…por nada del mundo me perdería ver cómo vives tú con 800 Euros al año.

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Decisiones con fundamento.

JURISPRUDENCIA

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

– ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y  encontró a su esposa en la cama con otro hombre?..

– ¡¡Correcto, señor juez!! – responde el reo con la cabeza baja.

– ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto?…

– ¡Correcto, señor juez!… – repite el reo.

– ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante…?

El acusado responde:

– Señor juez… Me pareció más sensato matar a una mujer una única  vez,  que matar a un hombre diferente cada  día.

¡Fue absuelto en el mismo momento!

!Cornudo, pero sensato!

 

Tres incuestionables verdades


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“Antiguamente las mujeres cocinaban igual que su mamá.
Hoy, beben igual que su papá.”

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“Antiguamente los culos estaban dentro de las bragas.
Hoy en día, las bragas están dentro de los culos…”

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Y para terminar
la frase de la década


“Antiguamente los carteles de las calles contenían los rostros de los delincuentes y ofrecían recompensas;

hoy en día, también contienen los rostros de los delincuentes,  pero ahora piden votos”.

CHISTES

diciembre 16, 2012 in Chistes

El mejor chiste del año

EL:  Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años y soy honesto.

ELLA:  Hola,  encantada,  tengo  30  años,  soy  prostituta  desde  hace 15 años y soy virgen.


CHISTES

octubre 14, 2012 in Chistes

SEXO GALLEGO

El dueño de una estación de servicio REPSOL  en Galicia, está tratando de
incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:

“Sexo gratis al llenar el tanque”.

MANOLO vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo:

-”Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis”. MANOLO escogió el 8, el propietario dijo:

- “Estuviste cerca. El número era el 7… Lo siento. No hay  sexo esta vez.”

Una semana más tarde, el mismo MANOLO, que venía acompañado de un amigo, PACO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo que eligiera el número correcto. MANOLO eligió esta vez el 2. El propietario dijo:

-”Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez…”

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

Oye MANOLO¡¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis!!!” ..

-”¡¡¡Noooo….dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!! . . . Mi esposa ganó dos veces la semana  pasada”.

 

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Un abuelo caminaba tranquilamente por la ciudad, y al pasar cerca de una casa de citas.

Una prostituta le grita desde la ventana: “¡Eh, Abuelo!, ¿Por qué no probamos?”

El abuelo le contesta: “No, hija, ya no puedo!”

La prostituta sonríe y le contesta pícaramente ”¿por qué no te animas?

El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, 3 sin descanso,

La prostituta muy sorprendida le dice al abuelo, “Así que ya no puedes?????”

Y el abuelo le contesta apesadumbrado:

-”¡ Aaah, follar aun puedo, lo que ya no puedo es pagar !”

 

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A buen entendedor pocas palabras bastan…

¿Sabes lo que es un mensaje subliminal?

Llegué muy tarde anoche a casa (casi de día y borrachito). 

……….Mi mujer me había dejado un ”mensaje” en la cocina……….

Cuando lo vi me juré a mí mismo que jamás lo volvería a hacer y que nunca más llegaría tarde.

 

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Un soldado recibe una carta de su novia y  le decía lo siguiente.

Ya no puedo continuar con esta relación, la distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel varias veces desde que te fuiste y creo que, ni tú ni yo nos merecemos esto…. ¡lo siento!, por favor devuélveme la foto que te envié, con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a sus compañeros que le regalaran fotos de sus amigas, novias, hermanas, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó las fotos que había recibido de sus amigos, ¡había 57 fotos en el sobre!. Y una nota que decía:

Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar…. ¡quien coño eres!, por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:

Aun derrotado, hay que…

¡SABER JODER AL ENEMIGO¡

 


CHISTES

julio 6, 2012 in Chistes

Me tiráo toa la noshe pintando, ¡pisha!, pero ha meresío la pena.Verás el cabreo cuando se despierte el Caruana de los coj….s
Me he gastáo una pasta en Titanlux, pero hay cosas que no tienen precio…

GIBRALTAR ESPAÑOL.

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VENDEDOR AMBULANTE.

Un vendedor ambulante le dice a su mujer: – Amor, vendí 3 colchones y 20 bragas !!! Hice 500 Euros !!!
Y la esposa dice: – Pues yo con 1 colchón y sin bragas hice 7.000 Euros !! Así que ¡¡Ponte las pilas!!

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PARA DEPORTISTAS.

 

llevo media hora detrás y no he adelgazado ni un gramo.

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Este viernes hay Consejo de Ministros, así que, a la hora del Telediario,
más vale estar en posición de preparados.


 

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Muy buenos primeros auxilios.

 

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

– ¿Usted es médico?

– No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA  experto en tocar los cojones hasta sacar la última moneda

 

 

CHISTES

mayo 19, 2012 in Chistes

PEPITO PREGUNTA:

Estaba Pepito sentado en el fondo de la clase, estudiando un problema de matemáticas, cuando la joven y atractiva profe decide preguntarle:

Pepito, hay 5 pájaros en una rama de un árbol, si le disparas a uno, ¿Cuántos pájaros quedan?,  NINGUNO, contesta el pequeño Pepito, porque, si le disparo a un pájaro, los otros saldrán volando.

Hum… esa no es la respuesta que me esperaba… dice la maestra, pero me gusta tu manera de pensar.

Entonces, Pepito levanta la mano y pregunta: Yo también tengo una pregunta, profe: 3 mujeres están en un parque, comiendo cucuruchos de helado… La primera lame su cucurucho, la segunda lo muerde y la tercera lo chupa. ¿Cuál de las tres está casada?, la maestra se sonroja, contestando un poco molesta: Mmmm… no estoy segura, pero me imagino que es la que chupa su cucurucho. No, dice Pepito, es la que lleva un anillo en el dedo… pero me gusta su manera de pensar.


EL PODER DE LA LECHE!!

Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenía un hijo negro.

Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le pregunta a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?

La esposa, muy tranquila respondió… como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color…..

El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!! Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mira……. que CUERNOS te están saliendo…..  GILIPOLLAS!!!!

 

CHISTE

mayo 14, 2012 in Chistes

CHISTE

abril 17, 2012 in Chistes

Imaginaros la situación:

En un Autobús de línea, un hombre va, de pié, agarrado al asidero del techo del autobús con su mano izquierda,
ya que su asiento se lo acaba de ceder educadamente a una anciana con su bolsa de la compra.
Pero ha cometido “una mala acción ante la sociedad”…. En su muñeca izquierda lleva el reloj con una pequeña banderita de España en la correa, que es bastante visible.
Su mano derecha la lleva metida en el bolsillo del pantalón.
El otro protagonista es un “ciudadano corriente”, un tío cualquiera, ordinario, pero aparentemente gracioso.
Este le pregunta al viajero que va de pié, agarrado con su mano izquierda al asidero del techo….

- ¿ QUÉ, DEL PP ?
– ¿POR QUÉ LO DICE?
-¡¡POR LA BANDERITA ESPAÑOLA EN EL RELOJ.!!.
– PUES NO. SOLO SOY ESPAÑOL ,PERO LE DIRÉ UNA COSA: TAMBIÉN LLEVO LA OTRA MANO AGARRÁNDOME  EL CAPULLO Y NO SOY DEL PSOE….

 

 

CHISTES

abril 15, 2012 in Chistes

Para continuar el dia sonriendo ¡¡¡

¡¡¡¡¡Como son los hombres de románticos!!!!!

La novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio con el
siguiente texto:

Si estas durmiendo mándame tus sueños.
si estas riendo mándame tú sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lágrimas.
TE AMO!!!

El novio le responde: Estoy cagando… ¿Qué hago?

 

DE MILITARES:

Se presenta UNA sargento en el despacho del coronel y le dice:

- A las ordenes de usía mi coronel. Estoy ante usted para ascender al precio que sea. – Muy bien – le contesta el coronel – Cierra la puerta GUAPA. La militar cierra la puerta y el coronel la echa un polvazo de época, pero en medio del polvo LA MILITAR le pregunta al coronel, jadeando: – Mi coronel, ¿a qué rango me va a ascender? El coronel le contesta:
A CABO PRIMERO.
– Mi coronel, como me va a ascender a cabo primero si ya soy sargento…
A lo que el coronel la responde:
– Calla un poco, joder. ACABO PRIMERO y luego hablamos.

 

DE LEPE:

En un hotel de Suiza para esquiadores había un cartel en recepción informando de las condiciones de la nieve:

– Neuchatel, 12 cm , blanda.
– Lausanne, 18 cm , escurridiza.
– Schaffhausen, 15 cm , sólida.

Y debajo uno de Lepe, que estuvo allí hospedado, escribió:
“Manolo Pérez García, 24 cm., dura y resistente.”

 

CHISTE

abril 15, 2012 in Chistes

En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:

“Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos” -dijo el abogado, mirando hacia su reloj- “Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal.”

Luego el abogado que se quedó mirando hacia la puerta.

Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.

Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo:

“Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello que les ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto”. (In dubio pro reo).

Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto:

¡ CULPABLE !

“¿Pero cómo?” – preguntó el abogado – “Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta. ¡ Es evidente que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda?”

Y el juez aclaró:

Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente…

MORALEJA:
NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN GILIPOLLAS

 

CHISTE

abril 14, 2012 in Chistes

EL LORO, EL MAGO Y EL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia.

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.

En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

Lo tiene detrás de él!!!, Lo tiene detrás de él!!!c

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.

En eso el loro grita:

Lo tiene debajo de la mesa!!!, lo tiene debajo de la mesa!!!.

Y así, durante todo el número, el loro fastidió al pobre mago.

Pero justo después del espectáculo, el crucero choca contra un iceberg y se hunde.

El loro y el mago se salvan quedando a la deriva solos en el mismo bote.

Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.

De pronto el loro habló y le dijo al mago:

– Enga ya ioputa, me rindo…, ¿Dónde cojones has metio el barco?

 

GRAMATICA ESPAÑOLA

marzo 17, 2012 in Chistes, Nuestro idioma

La importancia del Tuteo en el idioma español.

¿Saben ustedes la diferencia que existe entre el “tú” y el “usted”? Les envío un pequeño ejemplo que les ilustrará muy bien acerca de la diferencia.

El director general de un banco se preocupaba por un joven director estrella que después de un período de trabajar junto a él, sin parar nunca,  ni  para  almorzar, empieza a ausentarse al mediodía.

Entonces el director general del banco, preocupado,  llama  al  detective  privado del banco y le dice:
-Siga a López una semana, no vaya a ser que ande en algo malo o sucio.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
– López sale normalmente al mediodía, toma su coche, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes habanos y vuelve a trabajar.
Responde el director:
-¡Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso!
Luego el detective pregunta:
-¿Puedo tutearlo, señor?
Sorprendido, el director responde:
-Sí hombre, cómo no.
Y, entonces, el detective le dice:
– Te repito: López sale normalmente al mediodía, toma tu coche, va a tu casa a almorzar, luego le hace el amor a tu mujer, se fuma uno de tus excelentes habanos y vuelve a trabajar.

¡VIVA LA GRAMÁTICA!